"You're an idiot, babe! It's a wonder that you still know how to breathe." - Bob Dylan
Istina je da moje
ideje za pisanjem nastaju, uglavnom, pod uticajem umetničkih dela sa kojima se
upoznajem tokom tekućeg perioda. Takođe, nastaju od slučajnih reči i misli, što
tuđih, što mojih. Mada, nastaju i same od sebe, neprestanim naprezanjem mog uma
zarad snalaženja u haosu u kojem neprestano obitava. Elem, želim da napišem
jedan užasno prepotentan tekst isnpirisan samospoznajom, verovatno
iskrivljenom, ali do sada, se nikada nisam bolje snalazila u datim situacijama.
Meni život, moj
život - ne znam kako ga vi doživljavate - ali moj život meni nudi mnogo limuna.
Mnogo, u abnormalnim količinama. Premda limunadu volim, veći izazov za mene
predstavlja jedenje svežeg limuna. Iskreno, ovo pisanije o limuni ide na račun čuvene
relacije limun-život-limunada, ta ohrabrujuća misao, je meni oduvek bila
neprilična i degutantna. Takva jer je na prvi zvuk ostavila dojam užasnog,
nedokazanog optimizma, lišavajući nas bitne činjenice - čovekove nemoći. Da,
baš tako, nemoći. Čovek je nemoćan. Jeste i biće.
Premda, mi se
sviđa poimanje vatre kojom čovek prikazuje nadmoć nad prirodom. Moram
apostrofirati da je čovek nemoćan. Ne toliko u odnosu na prirodu, svet, život,
koliko je nemoćan u odnosu na sebe samog.
Dok nisam
zaboravila, jer mi misli sa početka pisanja lutaju. Zaboga, kako volim kada mi misli lepršaju, poskakuju sa jednom kraja
uma, sa jednog kraja svemira na drugi kraj ponora! Paradoksalno mom iskazu
sa početka, da želim da budem prepotentna. Da, želim, jer jesam. Užasno
neskromna, teška osoba – ne znam da li više fizički ili psihički – takođe
sebična... Ali zašto mislite da bih vam rekla da sam zapravo svesna svoje
nemoći i da me ona ubija?! Ne mogu da konrolišem svoj život, kao što niko od
vas to ne može. Niti mogu da budem vlasnik svog izgleda. Jer je delom ono
uslovljeno onim sto je u mojoj glavi – mojim mislima. Dalje, ne mogu uticati na
svoje misli, pokretače mog postojanja u obliku u kom postojim. Jedina razlika
između svih delova mog bića koje ne mogu da kontrolišem i svojih misli, je
sledeća: na svoje misli ne želim da utičem, jer osećam morbidno zadovoljstvo
usled njihove jačine i snage. Do skora sam mislila da mojim ponašanjem vladaju
emocije, ali analizirajući sebe - ne sa namerom da dokučim svoju suštini, analiza
mene mi se sama nametala poslednjih meseci kroz moje misli – shvatila sam da
mojim bićem vladaju upravo one. Moje misli sam ja. Bacile su u senku sve
dosadašnje ljubavi. Misli su me uzele pod svoje, zagospodarile su mnome. No, to
je dobro. Kada je vladalac genijalan, potčinjeni peva.
Moje misli su
genijalne! Ali ne zato što to one objektivno jesu, najzad one ne postoje zbog
vas, niti zbog sveta. Uklonimo konotaciju globalizma na vreme, molim vas! Moje
misli su genijalne jer se odnose samo na mene. Na moje unutrašnje stanje i
zbivanje unutar mog sveta! DA! Ponovo je tu, moj svet! Krik sreće se probija iz dubine duše i srca, pod uticajem misli, do
granice realnosti. Još jedno priznanje od strane mene je da mislim da sam
neznalica, velika neznalica, koja treba još mnogo da uči. Takođe, moj duh je
nestalan, užasno nestalan. Ali ja sebe volim takvu. Prihvatam sebe i težim
savršenstvu. Neki ljudi nose sopstveno i lično prokletsvo. Ja imam svoje, moja
najveća ljubav je uzrok mog emotivnog uzvišenja, ali i propasti. Moja najveća
ljubav je uzrok moje emotivne praznine tokom ova dva letnja meseca. Leto volim,
ali jun i jul, iako omiljene mesece, teško podnosim.
Budući da moj
život zavisi od umetnosti, iako ne znam da li zaslužujem to pravo, ne mogu da
vam ne priznam još nešto. Čitajući gotovo sve njegove drame i čuvenog Dorijana,
stvorih u glavi slike savršenih žena. Jedan od mojih omiljenim, autor ovih
savršenstava, na izuzetno lucidan i prkosan način opisuje pojave i pruža savete
nama, pravim ljudima. – Ovo što nas nazivam pravim ljudima sebična je osobina
mog bića, koju takođe volim, jer na nenormalno ljubomoran način pristupam
stvarima koje obožavam. Onaj ko nije pravi „ljud“ ne može uživati u lepotama
umetničkih dela i lepotama ljudskih bića, ako u sebi ne nosi ono istinsko što
ga izdvaja iz kolotečine trulih faca i mozgova. Sa neosnovanim pravom, koje sam
isključivo sopstvenom odlukom sebi dozvolila, tvrdim da opisano shvatanje
potpuno tačno. Najzad, ovde nema mesta za sebičnost, jer ovo neće čitati
nepravi, ovo će čitati LJUDI. – Oskar
Vajld kaže da su samo glumice dostojne ljubavi, samo glumice treba voleti.
To je ono što je u trenutku čitanja mene diglo do zvezda, a u ovom vremenu,
tera me na dno. Dakle, moja najveća ljubav nije neki muškarac, premda je
zaljubljenost deo mog bića, jedna od glavnih crta moje ličnosti. Moja najveća
ljubav je gluma. Slama me to što je ona najveća i neostvarena. Slama me
činjenica da sam propustila savršenu šansu za svojom konačnošću. Međutim, želim
da kažem da koliko god bila nesigurna, a većinom jesam nesigurna po pitanju
svega u svom životu, u meni postoji osećanje koje je kamen temeljac duhovnog
dela mene, ono je da ja jesam dostojna te savršene životne igre. Dostojna sam
svega što želim, jer ja iako protivrečna, teška, nepodnošljiva, ja sam...dobra
i iskrena. Jedan od razloga zbog kojih to mislim, a koji mi u ovom trenutku
prvi pada na um, jeste da ja nikoga i ništa ne mrzim, ja samo volim. Čak ne
mrzim ni pomenuto slamanje moje duše, ubijanje mojih snova.
Ne mrzim jer ono
što je dostojno mržnje ne primećujem. Sve ono što primećujem je sve ono što
može biti deo puta ka dostizanju mog savršentsva.
Moje napredovanje kao ljudske jedinke u svakom
aspektu. Građenje sebe do konačnog, sopstvenog ideala i zadovoljstva.
Ne treba shvatiti
da iza moje ljubavi stoji interes. U nekom vidu interes postoji, ali jedna od
stvari koje se gnušam je prodaja sebe i svojih principa zarad nekog interesa –
odlika malih ljudi. Ne, moj interes nije te vrste. Moj interes je prirodan i
zdrav. Moj interes je iskren, čist i nežan. Jer jedan od mojih usrećitelja je i
sreća ljudi koje volim, još ako ih ja mogu usrećiti, to je za mene najveća
sreća. Naravno, da ovde postoji problem, jer usled takvih zanosa moje srce može
ostati slomljeno. Ali ništa ga ne slama više od činjenice da nisam na putu svog
sna. Nežno slamanje.
Ne znam da li je
ovaj tekst stilski dostojan umetnosti, zapravo u bilo kom vidu je dostojan. Ali
ja moram pisati, moram disati kroz umetnost, a sada samo pisanjem mogu to
činiti. Ja moram zadržati svoje snove i svoju ljubav. Moram stremiti ka
savršenstvu. Moram biti ja, prava ja. Onakvu kakvu me malo ko zna. Ja zapravo
sebe pisanjem otrkivam u nekoliko vidova, ali nikako konačno i pravo. Igram se
rečima prikazujući sebe kroz uloge koje sama sebi dodeljujem. Ili je ovo sve
utešna zabluda da se nisam otkrila previše. U svakom slučaju, niko od vas mene
ne poznaje zapravo. Jer ono što ja jesam, stalna je promena, neprestano učenje
o životu, neprestano razmišljanje, stvaranje planova, maštanje i sanjanje. Ono
što sam ja je samo u meni, i mislim da sam prava ja, samo sebi znana.
Pouku koju ovaj tekst treba da ima, zapravo je
lebdilo. Na početku pisanja je postojala namera, ali ona se preoblikovala u
drugačije vidove. Ne shvatajte ovaj tekst ni na jedan način, jer pravog načina
nema. Zapravo, želela sam da pomenem samo jednu knjigu, koji biste mogli da
pročitate - „Kreativnost i ludilo“ Alberta Rotenberga. Upravo je čitam. Zaista
bih najviše volela da mogu da završim nekim stihom ili nežnom misli, ali moj
umetnički naboj je utihnuo, a sa njim i moja duša.
Moj umetnički naboj je
utihnuo, a sa njim i moja duša. – možda ipak postoji željeni
stih.